Psychozabawa. Czy jesteś mizantropem?

„Pracownia na rzecz wszystkich istot – tylko nie ludzi” – takie gorzkie żale padały już wielokroć pod naszym adresem z ust miłujących naprawdę wszystkie istoty właścicieli ośrodków narciarskich, inżynierów i dyrektorów wielkich budów, niektórych dziennikarzy naszej ukochanej Telewizji Katowice i innych. Żeby prawdę nazwać po imieniu postanowiliśmy więc przetestować siebie i naszych czytelników. Ułożyliśmy szereg pytań, a zaprzyjaźnieni z nami psychologowie zwierząt i ludzi spróbowali zinterpretować odpowiedzi. Zapraszamy do sprawdzenia siebie. Od tej chwili zobaczysz swoją prawdziwą twarz!

1. Babcia przyjechała na Twoje imieniny w futrze z lisów:
   • a) Zauważasz natychmiast, że w tym roku modne są raczej karakuły 5 pkt.
   • b) Mówisz babci, żeby następne futro kupiła z polistyrenu 3 pkt.
   • c) Oblewasz futro (na babci) emalią ftalową, czerwoną 0 pkt.
2. Idąc przez rezerwat znajdujesz ścięte drzewo:
   • a) Odkrywasz ile surowca się marnuje dookoła 5 pkt.
   • b) Siadasz na nim (ciepło myśląc o sprzyjającym Ci drwalu) i zgodnie z instrukcją zawartą w pierwszym polskim ekokalendarzu (ze wstępem ministra ochrony środowiska) – liczysz słoje 3 pkt.
   • c) Wbijasz do niego gwoździe, żeby zniszczyć piłę w tartaku 0 pkt.
3. Zaatakował Cię niedźwiedź i próbuje pożreć:
   • a) Wyciągasz Twój nieodłączny pistolet (zawsze się może przydać) i walisz mu między oczy, jeśli przeżyje dokładasz mu granatem 5 pkt.
   • b) Uciekasz ile sił w nogach, pocieszając się przeczytanymi wiadomościami, że niedźwiedź je głównie owoce. Jeśli uda Ci się przeżyć, natychmiast informujesz dr. Zbigniewa Jakubca z PAN o stwierdzonym stanowisku niedźwiedzia 3 pkt.
   • c) Ze łzami radości w oczach pozwalasz się zjeść temu osobnikowi zagrożonego wymarciem gatunku 0 pkt.
4. Niespodziewanie dostajesz 100 000 nowych złotych:
   • a) Budujesz sobie rezydencję w środku parku narodowego (2% niestety musisz wydać na łapówki, żeby dostać pozwolenie), 1% oddajesz na sponsorowanie żyrafy w warszawskim zoo, o czym mówisz w przyrodoleczniczym programie telewizyjnym 5 pkt.
   • b) Budujesz sobie ekologiczny dom, kupujesz ekologiczne auto i sprowadzasz mnóstwo zdrowej żywności z Niemiec, a także kontenery do segregacji odpadków dla całego Twojego miasta (zostajesz ekologicznym bohaterem roku w programie Manna i Materny) 3 pkt.
   • c) Kupujesz od „ruskich” tonę trotylu, parę rakiet SS 20 i kilkaset min, którymi szczelnie otaczasz pozostałe jeszcze w Polsce obszary naturalnej przyrody 0 pkt.
5. Minister Ochrony Środowiska, Zasobów Naturalnych i Leśnictwa zaprasza Cię na spotkanie Grupy Porozumienia na Rzecz Przyrody Ojczystej:
   • a) Kupujesz nowy garnitur i krawat (lub szyjesz modny kostium), przypominasz się telefonicznie sekretarce ministra 5 pkt.
   • b) Telefonujesz do wszystkich znajomych działaczy ekologicznych i proponujesz zorganizowanie spotkania przygotowawczego i omówienie strategii współpracy, wysyłasz prośbę do ministerstwa o przysłanie wytycznych 3 pkt.
   • c) Kupujesz kłódki i łańcuchy, żeby zamknąć w ministerstwie wszystkie toalety, a kiedy minister i inni uczestnicy narady wyjdą za potrzebą do parku przed gmachem, rozwiniesz na ich drodze transparent z radykalnym hasłem w obronie przyrody 0 pkt.

Odpowiedzi

25 pkt. Panie Ministrze Ochrony Środowiska, gratulujemy, że nie zawiódł Pan naszego oczekiwania!

15–23 pkt. Jeśli nie jesteś wysokim urzędnikiem w Departamencie Ochrony Przyrody to i tak jesteś na dobrej drodze, żeby zostać pracownikiem Ministerstwa Ochrony Środowiska, Dyrekcji Lasów Państwowych lub liderem Polskiej Partii Ekologicznej. Być może mógłbyś zostać prezesem jakiejś fundacji lub firmy z nazwą zaczynającą się od Eko. W centrali ekologizującego się McDonald’s poszukują takich jak Ty!

9–14 pkt. Twoje poglądy pozwolą Ci co najwyżej kierować wydziałem ochrony środowiska w średnim województwie lub zostać doradcą d/s ekologii w hufcu Czarnych Stóp.

3–6 pkt. Uważaj! Jesteś prawdopodobnie pod wpływem jakiejś podejrzanej organizacji zajmującej się ochroną przyrody. Jeszcze nie zatraciłeś resztek zdrowego rozsądku ale już nie będziesz umiał zagrać na giełdzie.

0 pkt. Jesteś przypadkiem beznadziejnym. Cokolwiek Ci napiszemy i tak zrozumiesz opacznie. Gdybyś nie był/była po naszej stronie czulibyśmy się zagrożeni. Cieszymy się więc, że jesteś z nami, ale może lepiej nie przyznawaj się do tego publicznie…